“情商高的女人都是怎样说话的？”，对于这一议题，我想很多人都想了解。
在我的线下课程中，我把我心目当中认为的高情商，归纳为十几个不同的特质和技能，大概可以归纳为两方面：
(资料图片仅供参考)
向内的力量，指的是能够从客观层面觉察到自己是一个怎样的人。
比如能够客观地觉察到自己的外貌是否比他人更漂亮、能够客观地觉察到自己是一个怎样的人，以及自身的情绪是否稳定，并且在觉察之后还可以对自己进行调节。
向外的力量，指的是在社交技能当中经常讲到的共情，也就是理解别人。所谓理解别人，就是可以觉察到别人的优势都在哪里。
一段关系能走多远，往往是由情商决定的。
所以，我们今天想来聊一聊：如何做到高情商？
曾经有读者跟我分享过，她跟丈夫当时是快要离婚的状态，起因是她丈夫特别在意她与前男友之间的事情。
在未婚前，她通过别人的介绍认识了一个相亲对象，见男方并不喜欢自己、没有希望，就答应了现在丈夫的求婚。
不料，她丈夫婚后偷看了她的日记，然后认定女生还在思念着前男友。
也是因为这一件事，让她认清跟丈夫在一起的状态没有达到自己的期待。
除了她的文字描述，我还问过女主一个问题：“如果是自己的丈夫出现了问题，希望怎么样？”
她当时说到希望对方做到两件事：
A、给她一个承诺，承诺不再出现这样的问题；
B、要观察对方的行动是不是真正有在改变。
但将同样的问题问向女主的时候，她却有了不一样的反应：
A、不给承诺，避重就轻，否认自己的责任；
B、没有行动。
什么是双标？
双重标准是指对自己的要求很低，对别人的要求很高。
就像女主这般，对待自己的要求跟对待别人的要求不一样。
但一个高情商的人，一定是推己及人的。
我们中国式的高情商里，就有一个很重要的概念叫做【仁义礼智信】，“仁”的意思就是推己及人，“己所不欲勿施于人”。
所以，希望别人做到的事，要先自己做到，再去要求别人做到。
人与人之间，是独立的个体，互不亏欠。
每一次他人对我们的付出，其实都是对方的主动选择。
因此，要做到推己及人，站在统一的角度看问题，得出的结论自然也能共情。
情商不仅是一种非常好的润滑剂，它还是一个放大系数，它会放大一个人的能力。
就好比工作能力，如果把能力乘以情商，低情商的人，情商会降低TA的效率；高情商的人，情商会提升TA的效率。
简单来说，情商是一种润滑剂，也是一个放大器。
正因为情商是个放大器，所以它的边界很重要。
就拿职场上，对于情商的边界判断来说——在职场中，我们究竟能做到什么地方，或者说我们能接受的底线是什么？
曾经有读者问过我一个问题：“面对高净值客户或上司，明示暗示地要潜规则，应该怎么办？”
我之前团队发生的事件，正好回应了这个故事：
在从事情感行业之前，我做的是房地产开发。
我们团队当时有一个女性销售，销售能力特别强。
有一次团建，别的销售同事问她：“是怎么去应对那些高净值客户的骚扰的，怎么回应那些无礼要求的？”
那个姑娘就说了一句话：“只能到这儿了”。
当时，听完这句话，我们所有人都笑了。
这句话，其实很能体现她的情商。
她不是直接这样去回应、去拒绝——对方说要她喝酒，她说不喝；或者对方要她聊会天儿，她直接拒绝说不聊。
反之，她完全没有表现出明显的强硬拒绝，她只是明确地设置一个节点——“只能到这儿了”。
即“公司只给我付了这么多工资，我能为你做的只能到这儿了”。
高情商背后有一个重点，叫做温柔地坚持。
我们不需要跟人去硬刚、硬拼，只要用温柔的态度，同时坚持住我们的底线、我们的原则。
“喜欢和合适撞个满怀，爱与被爱同时发生、全家祝福”，这种爱情，应该是每个女孩的梦想。
但父母之爱子，则为之计深远，爱情与亲情有时难免会产生碰撞。
同样来自读者的故事，她和男友相处一年多，彼此总是会因为一些小事吵架，大多是她去妥协、让步。
最近由于放假在家，她妈妈觉得她的作息习惯不好，让她10点就要关灯睡觉。
于是她和男友商量换个时间打电话，得到的回复是：她男友觉得她妈妈不应该强行要求别人的生活方式，如果退让这一次，就要做一个对父母言听计从的人。
而她妈妈认为：如果两个人连这一点小事都达不成共识，将来生活起来，女生更没有什么话语权。
双方父母的面都还没有见过，就闹成这样，让她很苦恼。
我们经常会看到类似上述故事的题型：
一个男生跟一个女生说：“我妈说了，彩礼不能够按照你们那边来，我们家给不了十万，最多只能给两万。”
一个男人直接跟自己老婆说：“我妈说了，她不能给你带孩子。”
看到这种题，我们会说：“这个男的有没有一点情商？”、“这个男的怎么回事？”
以上故事虽然性别不同，但事情的性质还是一样的：女主做了父母的“传声筒”。
做传声筒最大的问题是什么？
是把自己爸妈的意见，原封不动直接照抄给自己的伴侣。
这种类型的行为，就是典型的不懂中华文化里的一个精髓：大事化小，小事化了。
女主现在就是把一件非常小的事放大了，睡觉之前打电话的小事，最后变成了伴侣和父母对于未来的权力之争。
换一个高情商的姑娘，遇到这种情况会怎么做呢？
当妈妈觉得自己作息习惯不好、十点要关灯睡觉的时候，不应该立刻去当个传声筒，而是跟妈妈说：
“妈妈，我知道你是为我的作息考虑，我很愿意去配合，但我习惯了在睡前打个电话，而且现在的年轻人普遍都是12点睡觉的。
我努力早点睡，但不一定能够做得到，可我不想影响你的睡眠，要不我在客厅打个地铺算了。”
在一方施压的时候，首先可以谈条件，但不要当一个压力传导器。
同时，反过来可以跟男朋友说：
“我妈妈跟我说晚上十点要睡觉，我就不能给你打电话了，但因为我实在太想你，我已经跟她说了，我必须要跟你打电话，但你能不能也照顾一下我。
我妈妈睡觉比较早，我也不想惹她生气，我也希望咱们俩的感情被爸爸妈妈祝福……”
这样，也给男朋友制造了一个预期。
本来两边人，左边的人给出了一道一百分的难题，右边的人只能给零分。
但先给左边拉到六十分，再把右边拉到六十，两边再多夸一夸，跟妈妈说说自己男朋友怎么觉得她好，再跟男朋友说一说妈妈如何欣赏他。
这样做，就平衡了压力。
关系里，要学做一个粘合剂，而不是传声筒。
想办法把双方的预期调整到同一水平，才是高情商的体现。
看完上述分享，可能会有人不解：“为什么要锻炼高情商取悦他人？”
这是一种错误的理解，真正的高情商，并不是取悦别人，更多的是在愉悦自己。
因为锻炼高情商，最终是为了让我们自己活得更舒服。
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